自序

《那些与高考无关的日子》

（本文纯属虚构，如有雷同实属巧合，请勿对号入座！）

一篇愤青后的回忆录

一本青春祭的教科书

序一

那段时光，那些日子，那些人和事，一些不足以提起，而一些我想我是真的要忘记了，直到某一天，个中事情，某些细节，要我十分努力的回忆才能依稀记起的时候，才真切的意识到青春将逝，曾经的一切距我越来越久远了……

那时候的日子有些迷惘，有些叛逆，充满着年少的轻狂和对成熟的渴望，它铸就了我的早期性格，虽然这种性格经过挫折的百般蹂躏而消失殆尽，最后归于中庸，但那段时光始终是我人生中最充实、最真实、最值得珍惜的。就这样凭空忘记了，无疑是对人性的冷漠和对人生的失责，故此思前想后我还是说服自己用笔将关乎那些日子仅存的一点记忆记录下来。

而当我真的提起笔想要写些什么的时候，我才更真切的意识到我真正的远离了它，并且我真的已成为一个彻头彻尾的俗人了……

序二

我是没有读过大学的，不是我不想读大学，准确的说当时我就不知道什么是大学，这应当是一个概念问题。其实当时我曾经私下里想像过将来自己在大学里生活的样子，但始终是模糊的，从而我就断定我终会与大学无缘，但我真正彻底的失去读大学的任何机会，却是在我高考落榜后关乎复课问题与父亲所发生的一次争吵，（当初判断落榜的依据是我始终没有收到大学的录取通知书，虽然收到了省会一所美术学院的通知单，可父亲认为那是不务正业，而且当时我竟没有胆量去查看高考的分数，因为我认为一定与高考录取分数线相差很远，直至后来我从军后，因为要办理团关系，父亲跑了趟学校才最终知晓我的成绩，当父亲在电话的那头把高考成绩告诉已经远在青岛的我的时候，我的心里有一股咸咸的感觉，父亲说你距高考分数线只差14.5分！）争吵的结果是父亲给了我从小到大的唯一的一次胖揍，并且揍的我头破血流，而我的对策是沉默和沉默之后暴发的“自杀秀”，当然，最终我还是活了下来，而且如我所愿，从此我告别了学生生涯步入了社会，关于整个事件的细节，我不想用更多的文字来描述，但这并不意味着这件事对我们父子的影响也是轻描淡写的，因为直至今日，父亲在帮我们带小孩时，还经常哄着孩子说：“小旋，乖！长大了上清华，别像你爸那样没出息！”要知道，事情已经过去近十年了，父亲还如此耿耿于怀，可见那件事对父亲的伤害何其之深，而我每逢此时，都只是微微一笑，没有人看到笑容的后面，心头的旧伤一层一层的剥开着，痛彻筋骨，我时常会想父亲有这样的希望应不应该，因为我这个当父亲的已然这样了，子大随父，我的孩子又会比我好到哪里去呢？我虽然这样想着，但却极力避免着它成为未来的现实。所以，孩子刚满三岁就被我送去了幼儿园，而且又像所有望子成龙的父母一样不失时机、不择手段的对他进行所谓的早期教育，什么背乘法口诀啊，背唐诗啊，甚至还有连自己一看就头痛，一辈子也没搞清几个的英语单词，人生在世，世事无常，命运经常让人们在时间、空间、角色的互换中去认识和感受自己的成熟，或者说是所谓的幼稚，从而使身在其中的人们对其发出由衷的嗟叹，此时忽然想起我在父亲的盛怒的斥责下，喊出的“等我有了孩子，就不会像你这个顽固，什么都管！”的豪言壮语是多么的滑稽可笑！和妻子谈起此事，妻说“所谓悲剧，就是十几年后，你真真的就变成了你的父亲，而你的儿子所想所做的活脱脱的是一个十几年前的你。”“我可以给他讲道理”我说，“他要是不听呢？”“还反了他了，我揍他个儿子的”妻笑着不再讲话，可分明好像在说“还不是我说的结果？”。此时，我们的儿子正坐在地板上一堆积木的中间，执着的把几个几何体一层层的码高，倒掉后，再一层层地的码上去，看着孩子，我痛苦的沉思着……

而现在我终于找到了解决的问题的办法，那就是我可以把我的经历写下来，作为孩子的人生教科书，让他知道，他的父亲，他面前的这个半老头儿也曾经年轻过，他所经历的我也曾经一点不少、也许更多的经历过，所以在他的人生之路上若想少受挫折，就没有必要再沿着我的老路再摔一路跟头，再重蹈覆辙……

我既没有读到大学，所以我所说所写的自然是我高中三年所经历的人和事了，而为什么我注定会与大学无缘，在我以下的叙述里或许能找出一些答案，那段时光虽然少了一些大学生活的小资情节和诱人的感官描述，但却有着那个年代所特有的轻狂，纯真与浪漫，以下我将用尽量平实简洁的语言，以近乎流水帐的直叙进行叙述，同时也希望用这个长篇作为我已逝或将逝青春的人生祭奠……