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因为爱，生出了欲望，也因为爱，生出了疼惜，到底他还是舍不得她。
再怎么情不禁自也点到为止，他们还有一辈子的时间，将来一定会有一个长着他的模样，有着她的倔强的孩子。
韩弋苦笑一声，眼里的情欲渐渐退去，只剩怜惜。帮她穿好睡衣，擦了脸，掖好被角，吻了吻她的额头：晚安，梦里要有我，知道吗？
关上灯，韩弋轻声出了房间。黑暗中，月光里，隐约可以看见夏渴至嘴角的浅笑。
她在做着一个梦，梦里有她的韩弋，梦里韩弋许诺了，说要陪她一起路过天涯海角，海枯石烂；一起见证四季更替，沧海桑田，一起拾起落叶残花，夕阳余晖。梦里她笑着说好。那是一个很美很美的梦，她都不舍得醒来了。
月亮笑弯了腰，听到了他们梦里的对白，清冷的光华变得甜腻了。
甄静番外有一个女孩，有着安静的名字，不安静的性格。
我叫甄静，自从取了这个名字，我就频繁地听到这样的对话：你怎么取了这么个名字，实在不配你。
甄静？还是甄不静比较适合你。
是不是你太闹腾了，你父母才给你取了这么个名字？
名字和性格果然成反向发展。
这些问题我想原封不动地打包送给我的父亲：父亲大人，你怎么看？
确实啊，托了韩国父亲和中**亲的福，我被生成了一个会两国语言的混血儿。父亲从母亲那耳濡目染了中国文化后，彻底折服于它的博大精深，源远流长，可折服的结果都体现在了我身上：古有云，生女若柳，温文而雅，静而淑，淑而贤。这话父亲大人深信不疑，打从我一出生就盼着我能长成我母亲那般知书达理，温文而静，就和着给我取了这么个名字。可惜啊可惜，我朝着相反的方向发展了。
诶！我父亲是被母亲残害得不浅了，直接影响到了我这一代。我真想问一句：父亲大人，您取这名字的时候有想过我的感受吗？争得过我的同意吗？不过，回头想想，那个时候我可能还兜着尿不湿正睡得昏天地暗呢，父亲是在没办法就给我做主了。哎！算了吧，原谅他了。父亲大人的肠子怕是都悔青了，我再怪他也说不过去。的确，我的父亲后悔了，他自个总结出一个结论：名字与性格成反。我相信如果再给我父亲一次重来的机会，他会毫不犹豫地给我取名叫甄不静。
我爱摄影，还非常自恋地幻想有朝一日能一照而红。我绝食了三天，父亲才点头让我去美国进修摄影。（其实这三天，我根本没饿着，上有政策，下有对策嘛，怎么着也不能虐待自个儿。）
我曾经以为，我就是为了摄影而生的，可当那次邂逅之后，就彻底颠覆了我之前的摄影观。我荒唐地论为：我爱摄影是为了遇到那个油桐下的少年，为了照下他，存下我的悸动。
那年美国的油桐开得特别盛，花季很长很长，从四月开到了六月，漫天的油桐花飞舞，弥散了一整个夏季，也迷乱了我的眼。就在一片油桐花间，我遇到了一个叫韩弋的少年，那次是我有生之年，最美的一次遇见。
每个花开的季节，我都会带上相机，背着行囊，去寻找最美丽的场景。听朋友说，美国维列扎诺桥下的油桐花很美很美，我心动了。贪心地照下每一处风景，某一刻，相机里除却油桐花，多了少年。
少年长得很好看，是我十七年来见过的最好看的男孩。瓷质的皮肤近乎透明的白，唇形也很好看，只是一直抿着，眼睛很黑很深，第一次我在一个人眼里看不到任何倒影，那么遗世独立。他静静地立在油桐花中，花落在他的肩上，他拾起，凝视了一会儿，任风吹散去。花开的季节，盛放的油桐，他却有着淡淡的忧伤。
他站在树下很久，一直仰着头看着飘落的油桐花，那么安静，那么认真，仿若周身的一切都是多余的，只有一个他，一颗油桐。我想，他肯定在思念着什么，每朵花里肯定折射出了他的念想。
我不间断地按着健，拍下每一个角度的他，生怕漏了一星半点。
这一刻他成了我唯一的风景，我生出一个傻傻念头，这美丽的维列扎诺桥，这盛开的油桐花都是为了让我遇见这个美好的少年。
尽管我小心翼翼地躲在树下，相机的声音还是惊扰了少年。他只看了我一眼，眼神像寒冬的冰雪，眸子里拉开很远很远的距离。皱了皱眉，什么都没有说，便转过身去。
我这么不招人喜欢吗？至于一点反应也不给，还避而远之。我有点失落了，深度怀疑自己的魅力。
油桐花还在落，少年的身影越来越远。突然觉得他肯定很寂寞吧，记得有谁说过，眼里映不出别人的影子是因为他的世界上了一道锁，隔离了所有外界的光景，只有一个自己。他那么孤寂，是因为他也上了锁吗？
我想知道答案，很想很想，对于这个只见了一次面的少年，我生出了很大的渴望，渴望认识他，了解他，甚至渴望成为他世界里那道锁的钥匙，打开他的心，让他不再寂寞忧伤。我被我自己这个想法吓到了，为何会有这么荒唐大胆的想法，我不知道。
他走的更远了，就快要消失不见了，我的心莫名地觉得空了一块，失落极了。
不知是鬼斧神差，还是灵魂出窍，我不自觉地跟了上去。我不知道突然而生的那种莫名其妙又来势汹汹的感觉是什么，我只知道，如果我不跟上去，也许这辈子再也不能遇见他了。
我不敢靠得太近，怕被他发现，小心翼翼又紧张害怕地保持着一百米的距离。他走了很久很远，我也跟了很久很远。
我一直跟他到了一所经济学院，我听过那，那是一所以金融学著称的高等学府，在那上学的都是非富即贵的家族继承人。
少年走进去了，而我被阻在了门外。看门的守卫大叔睁着绿色的大眼睛瞪我，可我就是不为所动，呆呆地在门外等到了太阳下山。我自己也不知道我是哪根筋搭错了，就是舍不得走。
少年再没出来过，我也只好回去。那天晚上，我做了个奇怪的梦，我梦见那个少年了，梦里我看不清他的脸，但我知道那是他，那个油桐花后的背影就算是只见过一次，我也绝对不会忘。梦里少年对着手里的残花，说我等了你好久，可是你还不来，他亲吻着手里的花，又说带我去找她吧。然后花飘到了空中，渐渐变得透明，消散成絮，接着少年也像花一般散成了漫天的飞絮。我慌乱极了，去接住每一抹花絮，可是风起了，吹去了好远的地方，我追着，追着风的方向一直跑，一直跑没有追到他，我就醒了，再躺下才发觉枕头上一片冰凉，原来梦里我早已泪流满面，抚着心口，觉得好空好空，像有什么随着梦里的少年一起消散了一般。那晚是十七年来，我第一次寂寞到失眠。
之后的几天，我开始变得魂不守舍，脑中频繁地出现油桐花中少年，不知道多少次不知不觉地走到那个学院的门口，但我从没有再遇到过他，一次都没有，可是我那么渴望再次邂逅他。我自己将这种复杂又陌生的感觉定为想念。对！那个少年教会了我思念，在我十七岁的青春里种下了第一颗相思豆。
浑浑噩噩地又过了几天，一次父亲打电话来，我几乎脱口而出说我要改专业，我要学金融。父亲被我的话吓了一跳，其实我自己也被吓了一跳，说这话之前，几乎毫无预兆。父亲问我为什么要放弃我最爱的摄影，我摒弃了我的负罪感，撒谎说，以为长大了，看清了现实，决定继承父亲的衣钵。我那单纯的韩国父亲居然兴高采烈地相信了我，用最短的时间，帮我转学到了那个少年所在的学院。
对于我那好骗的父亲，我只能说抱歉，都说女大不中留，可能是我长大了吧，有些心思不能对他讲，这是我自己不为人知的秘密。
其实我也问过自己，为什么要放弃我最爱的摄影，我的回答是：我好像找到了更爱的东西。
我如愿地转学到了那个学府，满怀期待地等着与那个少年邂逅。足足两个月，我连他的影子都没见到过，我想大概他太孤僻了，不喜出现在人前。不知道是不是圣彼得教母听见了我的祷告，那天下了很大的雨，在躲雨的人群中，我又见到了我梦寐以求的他，这次我告诉自己一定不能转身过后再找不到他。
我战战兢兢地靠近他，觉得心都提到嗓子眼了，还假装淡定地用不太连贯的英文说：你没带伞吗？
他过回头看了我一眼，那双眼还是一如初见那般冷彻。什么也没说，他转过身，背对着我，不知是在看雨还是在看什么。
我知道，他在表达生人勿近，可是我不想当生人。