我喜欢的人跟我有夫妻相

某某和某某又吵架了，还是在结婚纪念日！其中一个更是把早餐扣在了对象的脑门上，而另一个一手抹去头顶的荷包蛋与面条，怒气值已经达到巅峰。

都到这份儿上了还有什么好说的，打！双方锅碗瓢盆你来我往，好不热闹。只是，妈的，以前说好的幸福呢，都被狗吃了吗？

当我跟吃货姑娘提起这件事的时候，她一脸惶恐地看着我。我没好气地问她，你看我做什么？我们又没吵架。吃货姑娘振振有词地回答，我仔细想了想，我们还是分手吧。

这青天白日的，我也没对你做什么伤天害理的事情，我能问你句为什么吗？我很疑惑地看着她。

姑娘向我解释，我总感觉你以后会对我家暴，为了避免悲剧的发生，我只能忍痛……

停停停！我打断她说话。

那烤猪蹄你还吃不吃了？吃！那喜焰牛排和自助餐厅你还去不去了？去！那这个周末的烤乳猪你还吃不吃了？吃！那你还分手吗？吃货姑娘咽了一下口水，试探地说了一句，看在烤乳猪的面子上，我绝对不会放弃咱俩的感情！

我……

算算时间，我和这个吃货姑娘已经恋爱两年多了。

虽然在生活当中也会有摩擦，有磕磕绊绊，但我们最终还是决定一起继续走下去。毕竟眼前人才是自己最值得珍惜的人，唯愿不辜负彼此，与之共度一生。

吃货姑娘是一所中学的英语老师，因为还当了班主任的缘故，几乎每天处在奓毛状态。她在学生们面前一般是表情严肃，板着脸，毒舌，所以没多久就在学生口中获得了“老妖婆”的称号。

只有遇见我时，她才会露出小女人的一面，雀跃着奔向我的怀抱。

某个星期五的下午，吃货姑娘放假回家。在回去的途中，她给我打电话说，今天我在班上发了一通脾气。我就问她怎么回事。吃货姑娘没好气地说，还不是那些学生不听话，我要是不凶点他们就无法无天了。

我顺着她的话夸奖她，是是是，就你厉害，只有你能降得住他们。吃货姑娘一副理所当然的表情，那当然，我多厉害啊，牙齿咬得钢筋断，脚板跺得地板穿，本宝宝生起气来，地球都要颤三颤。

说到这里她提高了语气，看你以后敢不敢欺负我，你要是敢欺负我啊，哼哼。我忍不住在心中腹诽，当初到底是谁怕我会家暴来着！

吃货姑娘虽然表现得强势，一副自己很强悍的样子，其实她就是一只纸老虎。比如上个周末带她出去旅游，途中她口渴了，拿起一瓶矿泉水就想喝，却突然惊呼，咦，我怎么打不开这该死的瓶盖了？

没一会儿吃货姑娘恍然大悟，原来这世界上真的有“有了男朋友就开不了瓶盖”的魔咒，这是与“减肥先瘦胸”“一胖胖全身”并列的三大魔咒之一。

有一阵子，吃货姑娘老觉得我不爱她。

我先说说一般有人质疑自己对象不爱自己的时候是什么样子。

大概是以下这几个情况：

我查到你微信里和别的妹子的聊天记录，暧昧异常，你是不是不爱我了？

我看到你通话记录里有陌生号码，打过去是个女生，你是不是不爱我了？

我发现你最近都不频繁给我点赞了，还喜欢和别的异性谈笑风生，你是不是不爱我了？

我觉得你不再关心我，连亲我都嫌我口水多了，你是不是不爱我了？

但我家吃货姑娘却不是这样。

大概是在夏天的一个傍晚，我送吃货姑娘回家。她进去没多久就给我打电话，声音还带着哭腔，你是不是不爱我了？我讶异地回答，没有啊，我还很爱你啊。她哭得更厉害了，你个大骗子，你要爱我，为什么不带我去吃花甲粉丝，偏偏把我送回家。

我在电话那头……

基于这件事，我发现征服一个吃货不仅要征服她的心，还要征服她的胃。遇见吃货姑娘这样的女孩子，让我觉得将来有一天，求婚不能按照平常套路来。

是的，我不会手捧鲜花来到她的面前。到那一天，我会右手抓着十个羊肉串，小心地藏在身后。等她过来，或者我过去时，我深情款款对她说，亲爱的，嫁给我吧。一边说话，一边从身后缓缓拿出羊肉串，在她眼前呈扇状排开，孜然、胡椒清晰可见。那散入空中的肉香衬托着她嘴角流下的口水，绝对会让她神魂颠倒，意乱情迷。那么求婚这事铁定就成了。

不过说到吃，吃货姑娘有一个坏毛病，就是爱挑食。

有一回我带她在小吃街闲逛，买了一堆零食，她每样吃几口就放下了，做到了浅尝即止，优雅矜持。我就问吃货姑娘，你怎么就吃这么一点点啊？她对着我羞涩一笑，人家胃口小，吃不下那么多。我盯着她好一会儿，毫不留情地拆穿她，呵呵，你以为我没见过你吃自助餐的样子！

恼羞成怒的她，对我张牙舞爪。

有空的时候我也经常陪着她逛街。

但她不像别的女生，只想着花别人的钱，有时候还生怕我给她买多了东西，她会觉得很心疼。

所以后来在一家小摊子吃烧烤的时候，她抢着跟我付账。

老板一伸手把我们递的两张票子都抓在手里，老板素质过硬，只是犹豫地看了我两眼，就将吃货的钱使劲往她身上一扔，大声对她说，我不要你的钱，你的是假的。这突如其来的一幕让她愣在那里。

我在一旁乐不可支，哈哈哈哈，这老板实在太逗了。

去年秋天我辞去自己的工作，留在家乡创业。待在家的日子里，吃货姑娘每个周末都会跑来看我。我们每次相聚的时间不长，我下午三点半左右就要送她去车站搭车。

有次陪她等车的时候，我眼神突然一变，阿芳，你会想我吗？吃货姑娘紧紧抓住我的手臂，满眼深情，我一定会想你的，只是你非去不可吗？

我继续演，我非去不可，那个偏僻小山村需要我，你知道吗？那里的学校都是用泥巴做起来的，桌子用大石头代替，到处都是棱角，那些孩子们写作业都硌手啊！

这时候汽车快来了，我准备再给她来一个浪漫的离别感言。吃货姑娘却一把抱住我，你个逗比你个傻瓜。我知道她是舍不得离开我，而旁边看着我们演戏的摩的司机则目瞪口呆：这两人是不是神经病？

后来我骑着小电动车跟在她坐的汽车后面。车一停，她就探出脑袋看我，我就冲她使劲招手，直到汽车远去，开出小镇，开出那条两边都是树木的公路。

下次再见。我在心里对她说。

在一起的第一年，我们的新年愿望是吃遍岳阳。

在一起的第二年，我们的新年愿望变成吃遍世界。

只是没想到，一个城市居然只有这么一点好吃的，我们就只能将目光投向更远的地方。在这个城市里，当我们感觉自己无处可吃的时候，就觉得特别苦恼。毕竟我们俩，一个穷作者，一个寒酸老师，都不是什么有钱人，没法分分钟吃遍全世界，所以我们最大的问题就变成了上哪里约会！

后来想到每天走在吃的路上，也该歇歇了，双脚任劳任怨不是，于是一起去了一家足底按摩店。

没想到工作人员按了一会儿说：姑娘啊，你好像有灰指甲的征兆啊，你看指甲上都凹凸不平了。

出去后，吃货姑娘就一直哭丧着脸，我得了灰指甲怎么办，灰指甲那么丑，你肯定就不喜欢我了。

我就安慰她，广告里不是说得了灰指甲，一个传染俩嘛，到时候你传染给我，我们同病相怜。

深夜的时候，我正在电脑上写故事，吃货姑娘神秘兮兮地联系我，你相不相信这世界上有人有超能力？

我问，什么意思？

吃货姑娘赶紧向我解释。我之前做了一个关于超能力的测试，只要评分在90分以上，就说明有超能力。我反问。那你怎么知道有呢？有没有什么征兆？比如隔空移物之类的。

吃货姑娘说，晚上看星空就知道有没有了，你也一起测试测试吧。我好奇地说，怎么看星空就知道了呢？

吃货姑娘告诉了我具体测试的办法。

半天后我问她，你的超能力呢？吃货姑娘吞吞吐吐，这个这个……我又开口说，我也没有超能力，不过我觉得我有心电感应。吃货姑娘来劲了，问，什么个情况？我说，我感应到你想我了。

吃货姑娘一愣后，惊喜万分，这能力我也有，我也感应到你想我了。

五一假期里的某天下午我们坐在公园的长椅上。

吃货姑娘突然用手摸起了我的喉结，露出一副不开心的表情，为什么你有喉结我没有，这不公平。

我说，这有什么不公平的，你是女生，我是男生，这是生理结构。

她却振振有词，凭啥你有我没有，我也要当男人。于是我目光惊恐地看着她，你和我谈了几年的恋爱，目的就只是为了和我搞基？

这念头实在太危险了，为了挽救她的荷尔蒙，我要跟她么么哒。

之后回忆恋爱时光的时候，吃货姑娘一脸期待地跟我说，恋爱这么久，你都没给我写过情诗，不行，你得给我写一首。我说，我不是给你写了那么多故事嘛？吃货姑娘坚持，不行，就要情诗。

那我就献丑了：

如果大海失去海的颜色

如果天空没有鸟的飞过

如果我不喜欢你，而你也不喜欢我

哈哈哈哈，没有如果

瞧着吃货姑娘越来越不好的脸色，我赶紧和她说，你别急，我这里还有一首：

缘分是一件小事

它的价值是指引我遇见你

只是过程耗时良久

你是不是

藏在我没有逛过的街道

你是不是

躲在我没有去过的超市餐厅

我原以为

我遇见你

跟买包纸巾一样容易

可你是颗种子

花期未至

我不知道

哪块土壤

是你的栖息地

你没有生长在荆棘丛林

你也没有生长在玫瑰花里

也许

也许你有和我擦肩而过

而我不知

难以置信

我竟忽略如此重要的事

所以

当知晓你发芽时

才会天色已晚

不过没关系

你诞生的是我最喜欢的模样

即使遇到再深的黑暗

我也能够看见你

后来约会完回家，我跟吃货姑娘打电话说：以后你的肚子里将诞生一个小生命，他会喊你妈妈，他会叫我爸爸。然后啊，他会变得越来越调皮，到时候怎么办呢？我们就一起用拖鞋衣架对付他。

吃货姑娘便笑着问我，你怎么就那么确定我以后会嫁给你呢？

我认真地跟她说，因为我喜欢的人跟我有夫妻相啊！（未完待续）